Super Importante e Inteligente Professor

E está a Micas na labuta diária, quando, pela cagagésima vez, toca o irritante telefone... E quem está a ligar? Nem mais, a Jaquina...

Micas: Estou...
Silêncio profundo, cinco segundos depois...
Micas: ESTOU!
Mais uma vez silêncio...
Micas: Então??? Pronto, parou-lhe o relógio!
Mais uns segundo!!!
Jaquina: Stou, Micas... Pá,  tenho em linha o Super Importante e Inteligente Professor da escola XPO... O tipo é do pior, pá... Diz que ninguém liga, pá e que tem um erro, pá, atende lá o homem...
Micas: Passa lá o Super Importante e Inteligente Professor, pá...
Micas: Estou boa tarde
Super Importante e Inteligente Professor: Boa tarde, olhe isto assim não pode ser, estamos com um problema gravíssimo e ninguém faz nada... blá blá blá... 
Micas: Já acabou? Posso falar agora eu, ou mantemos o monólogo, veja lá, não quero interromper... Peço desculpa Senhor Super Importante e Inteligente Professor, mas não há qualquer problema na aplicação. Eu sei que aplicação é fenomenal (ou não...), mas ainda não regista esses dados sozinha, entende? Tem de preencher os dados, a colega que lhe disse que dava erro deve-se ter esquecido...
Super Importante e Inteligente Professor: Oh mas ela não é minha colega!!!! É funcionária!! Olha agora colega! Era o que faltava! Eu sou Professor, não me ofenda!
Micas: Ah... Está bem, folgo em saber.... Granda Besta

E foi assim que se passou...

Saudações!

E a versão TDi??

Já lá vai quase um mês desde a minha última posta... A mãe de todos os pecados(*) exerce, sobre esta pobre alma, uma influência exageradamente forte! Lamentável, eu sei, mas a mãe quer a mãe manda! Bem, vamos lá avançar com isto... Nestes últimos dias tenho reparado que, na empresa onde trabalho, grande parte dos meus colegas (homens) partilha uma estranha capacidade... E que capacidade é essa? É a fabulosa, a esplêndida, a sublime capacidade de transformar o tema de toda e qualquer conversa numa discussão sobre futebol ou carros!! Não, não estou a exagerar!! Requisitos mínimos para que tal aconteça? Basta ter dois meninos juntos e pliiiiim, lá surgem um dos temas... Mas não julguem que são conversas de nível básico! Qual quê!! Anos e anos de dedicação ao estudo aprofundado da coisa, muita pestana queimada, oh oh! É lindo de se ver e ouvir, especialmente quando chegam à parte de discutir os modelos de automóveis e então usam uma data de siglas e numerações... Eu tenho para mim que pelo meio da conversa vão dizendo uns quantos números ao calhas, só para impressionar a malta...  Afinal se não houverem certezas, ninguém irá desmentir e sempre se impressionam uns aos outros :o)

Saudações TDi


P.S.: aos meninos que passam pelo fuinho, nada de ficarem ofendidos com a posta, tudo na paz ;o)

(*) Preguiça

Sobre a massa...

Depois de passar uma semana pior que o valha-me Deus, tenho, finalmente, um tempo para escrevinhar qualquer coisa!

Hoje gostava de partilhar com todos os que passam por este espaço (umas duas ou três pessoas, que degredo...), algo que me atormenta já há bastante tempo... Coincidência ou não, a verdade é que acontece sistematicamente! Quando vou a um cliente e sou convidada a almoçar nas suas instalações, o prato do dia é sempre, mas mesmo sempre, massa com qualquer coisa! Até a sopa tem massa! É do além*... Eu tenho para mim que isto não é mais do que uma forma de me transmitir que eles, clientes, andam a gastar muita "massa" connosco, empresa. Ora se é essa a intenção, fiquem descansados, eu já entendi... Confesso que das primeiras vezes ainda pensei que seria algum tipo de mensagem divina, algum presságio de que iria receber uma pipa de "massa" pelo meu trabalho, mas logo entendi que não...  Grandes unhas de fome! Por isso prefiro acreditar na primeira teoria. Espero que da próxima a empresa faça um desconto, a ver se a ementa muda!

Saudações

(*) Para quem não sabe esta é uma expressão utilizada pela Dª Ana Marta, personagem da novela Mar de Paixão, da TVI ... Sim eu às vezes vejo novelas!

Humor à camisola!

Existem certos e determinados tipos de comportamento que são no mínimo estranhos... Pensa comigo... Anda uma criatura a trabalhar oito horas, ou mais (o ou é cómico!), durante o dia. Pelo meio atura as alucinações do patrão, o mau humor dos colegas, a burrice dos clientes (ou talvez a nossa própria burrice?) e no fim, não sei quantas tempo depois da hora de saída (horas extraordinárias, não pagas! Que fodam eles e a crise!), pega no portátil mete para o saco e abala feliz da vida! Quê?? Vai trabalhar em casa!? Sim claro, é o "humor" à camisola, porque isto só pode ser uma piada! E não me venham com tretas, eu não acredito! Quem é que vai trabalhar, todos os dias, mais não sei quantas horas, à pala? Às vezes estou a sair do trabalho e sinto-me mal porque não levo a porcaria do computador para trabalhar em casa, ou porque estou a sair à hora de saída... Se fosse pedreiro também tinha de levar a marreta e o pico atrás de mim? Por favor!  Raios partam os lambe botas! É por estas e por outras que a bossada abusa!!

Saudações...

As calinadas

Eu tenho mesmo, mas mesmo mesmo de publicar isto... Esta frase é digna de um Jaime Pacheco ou de um Jorge Jesus ou quiçá, até mesmo de um Gabriel Alves nos áureos tempos de comentador futebolístico!
No meio de uma chamada de atenção devido à "má" utilização de um telemóvel diz uma colega:
- ...e isto assim não pode ser!! A conta do telemóvel do suporte é gastronómica!!!

E já que estou numa de calinadas... Durante uma viagem à cidade das Sete Colinas, alguém resolve abrir uma janela da viatura, no instante seguinte:
- Ó filho, fecha mas é a janela que me está a entrar pó para as veias respiratórias!

E pronto já está!

Saudações ;o)

Porque mentem os clientes?

Eu acredito piamente, repito, piamente, que não é por mal... A mentira é utilizada para "incentivar" o programador a realizar o seu trabalho mais rapidamente (como se isto fosse necessário, por favor!!)... Vejamos os seguintes exemplos de pedidos:

Cliente A (sem incentivo)
- Estou sim, nós detectamos aqui um pequeno erro, uma coisa sem grande importância, mas que se fosse corrigido dava jeito, mas não é urgente!

Cliente B (com incentivo)
- Estou sim, olhe eu estou a ligar porque estamos todos bloqueados por causa de um erro na aplicação! Desde manhã que não conseguimos trabalhar, e se não entregarmos os dados até daqui, ora deixe-me ver, meia hora, exacto, meia hora, temos de pagar uma multa enorme que vai colocar a entidade patronal em maus lençóis! Com a crise que anda para ai, de certeza que vão começar a dispensar pessoal! E adivinhe lá quem vai ser a primeira a ir com os porcos? Eu, claro! Já viu o que vai ser da minha vida? Já viu? Ah pois... É que eu tenho dois filhos para criar e sou sozinha, porque o meu marido foi buscar cigarros e nunca mais voltou... Eu nem quero imaginar... Com a miséria que pagam de subsídio de desemprego, que educação vou dar aos meus filhos? Vão tornar-se uns delinquentes é o que é... Vão ser a vergonha da família... E a minha mãe... Coitada o desgosto daquela mulher, ela que adora os netinhos, o seu frágil coração não vai aguentar o desgosto! Por isso, se não querem ser consumidos por um sentimento de culpa para o resto das vossas vidas, provocado por alguma coisa de mal que possa acontecer à senhora minha mãe, acho bem que corrijam isto rapidamente!

Perante a necessidade de escolha entre os dois pedidos, o programador irá sempre optar por satisfazer o mais insistente (neste caso o B). Basta fazer uma pequena analogia com um ninho de passarinhos e os seus progenitores, para comprovar a veracidade desta afirmação. O passarinho que mais pia é o que mais come... Ou então recorremos à sabedoria popular, quem não chora não mama, cá está a prova! Por isso, clientela, sempre que ligarem sejam criativos e persistentes :o)

Inté

A estupidez do café...

Aconteceu assim...
Eram as 13 horas, 34 minutos e 12 segundos...
-  Oh pá!!! Fooooogo!!! Oh pá ca esssstúpida! Granda estúpida!!! Quem deixou aqui a porra do café?? Fogo pá! Ó Joquina, Joquiiiiiiiina! A Joquina onde está? Deixou aqui o café, granda estúpida!
De repente, sai a Joquina disparada que nem uma bala do WC, ups....
- Deixei o aí café porque fui ao WC, tás a ver! É que deixei ali uma sopa a apodrecer durante um mês e agora fui deita-la fora e demorei um pouquinho, tás a ver...
- Ah estavas aí.... Ah ah ah pensei que tinhas ido lá para fora, ah ah... Oh pá és tão parvinha... Deixaste o café ali... Sabes que não suporto o cheiro... Ah ah ah que parva que és... Mas és tão fofa Quininhas!

E pronto foi assim...

Inté

Ó Ó Ó Ó Ó...

Ao telefone...
- ...
- Boa tarde, fala Micas.
- Ah! Olá boa tarde, como está? Ó senhora engenheira, isto fez-me para aqui umas coisas mal, enviou-me as estatísticas deste ano, em vez das do ano passado!! Está tudo bem menos isto, será que me sabe dizer porque?
- Pois, é por isso que lhe estou a telefonar... Na verdade os dados do ano passado foram sobrepostos com os deste este ano. Terá de voltar a preencher isso...

Silêncio profundo...

- COMO? ENTÃO AGORA ONDE É QUE ARRANJO ESSES DADOS??? Ó Ó Ó Ó Ó... ISTO TEM ALGUM JEITO?? Ó Ó ÓÓÓ!

Será que o tipo quer que eu cante??

ÓÓÓÓliveirinha da serra
que o vento leva a flor
Ó i ó ai só a mim ninguém me leva
Ó i ó ai p'ra beira do meu amor

- Também são só meia dúzia de dados... (que exagero, Deus me livre!!!)
- A CULPA É DA VOSSA EMPRESA!!!

Espera lá... Ai que caraças! Olha me este...

- Desculpe, a culpa não é da empresa, não temos culpa de ter de reenviar os dados passados 5 meses de ter terminado o prazo... (o facto a aplicação ter um"piqueno" erro são pormenores, por favor)
- Ai a minha vida!!! Ai e agora como vai ser? Ainda ontem estive a trabalhar até tarde, saí eram seis da tarde, e agora vou ter de voltar a ficar até tarde!! Quem é que me vai pagar este trabalho? Ó Ó Ó...

Saudações

É baixar o volume!!!

Passou-se assim:

Estava eu abancada confortavelmente no meu posto de trabalho, laborando afincadamente, quando começo a ouvir, vindo da minha bolsa, o toque do meu telemóvel. Agarro no saco, reviro tudo na tentativa de encontrar o sonoro objecto (encontrar coisas dentro da bolsa de uma mulher pode ser verdadeiramente problemático!). Finalmente encontro-o!  Nessa altura o toque (I gotta Feeling dos Black Eyed Peas) já tinha atingido o máximo do volume… Qual aparelhagem de alta fidelidade, qual quê!!!  Nisto começa a telefonista:

- Dá para baixar o volume!? Oh pá #@$%-&~!! Tá uma gaja a tentar atender os clientes, a dar o litro, e estes morcões a ouvir música!

E eu a pensar para mim: Ok… É só um telemóvel! Por favor… Nem todos temos de usar o enfadonho toque tradicional! Daaaah!

Saudações!!

Ao telefone com o cliente...

- Olhe ó engenheira, dá-me aqui um erro, quando tento aceder a uma nova ficha, diz que não tenho acesso.
- Isso é fácil de resolver, é só dar permissões ao seu utilizador para aceder à nova ficha.
- Ai é? E como é que isso se faz?
-  Tem de ir a Configurações...
- Ora bem Ficheiros...
- Não, não! É em Configurações!
- Ficheiros, gestão de recursos humanos...
- Desculpe, não é em Ficheiros, é em Configurações, na barra, ao lado da Ajuda...
- Pois, pois. Eu tenho Ficheiros, gestão de recursos humanos, bla bla bla (leu as cinquenta entradas do menu!!!)
- Peço desculpa, mas não é em Ficheiros!!!! (Raio do homem!) É em C-O-N-F-I-G-U-R-A-Ç-Õ-E-S!!!!
- Sim, sim... Ficheiros, não tenho cá configurações...
- Mas não é em Ficheiros!!! Está a ver a barra superior, onde tem Ficheiros, Movimentos, bla bla bla, Configurações, é aí!!
- Ah... pois, eu em Ficheiros não tenho nada... Só um momentinho sim... Ó Manel, Manel! Chega aqui, diz que tenho de ir a Configurações, não vejo cá nada, deve ser alguma coisa tua... Estou sim, ó engenheira, diga-me lá outra vez
- Tem de ir a Configurações
- Configurações
- Utilizadores
- Utilizadores
- Definição de permissões
- Definição de permissões. Encontraste Manel? Pronto o meu colega já encontrou, olhe e já agora onde faço abertura do novo Ano Civil?
- Ah... Isso... É nas Configurações... (buáááá!!! Que chaga!!!!)

Saudações

Rescaldo da 1ª Semana

Segunda – Resolver os problemas que tinham ficado pendentes mais os outros que apareceram e ficaram também pendentes até eu chegar de férias;

Terça – Atender a Chaga… Falar com a Chaga durante uma hora seguida e não chegar a conclusão alguma. Ligar para a Burra Profunda, concluímos que afinal a Chaga não tem razão. Desabafar com o Viva;

Quarta – Atender os Educados transmitir-lhes que a Chaga só inventa. Atender a Burra Profunda que tinha mudado de ideias depois de falar com a Chaga. Atender a Chaga que me ligou para avisar a razão não está do meu lado (que nervos!!!). Desabafar com o Viva;

Quinta – Arranjar uma solução; Falar com o Viva. Reformular a solução. Testar. Refazer. Testar e falar com o Viva. Passar a noite a pensar na porcaria da solução! Rogar pragas à Chaga…

Sexta – Explicar a solução ao Viva, concluir que ainda não está bem!!!! Pensar seriamente em contar os pulso! Avisar a Bossada que não me lixe a cabeça com mais merda nenhuma que eu tenho mais do que fazer!

E pronto assim foi a minha primeira semana de trabalho no Ano de 2010...

Saudações...

Últimos dias

Estes últimos dias têm sido do piorio… O poder da “bossada” está de volta e na máxima força! Palhaços de merda!!! Vou ter saudades das nossas pausas para o café, dos nossos almoços, das nossas brincadeiras… Nunca mais será a mesma coisa… Sobreviverá a Amizade!
Sinto-me mal pela situação estúpida que me colocaram. Não quero ser um pau de dois bicos, mas a balança está muito desequilibrada para um dos lados… Tenho de pensar…

Saudações

Ámen

No outro dia, quando atendi o telefone diz-me uma voz profunda "A Paz esteja consigo, menina Micas!". E eu  "Áaaaaameeeeeen!". Era lindo não? Fiquei sem saber o que dizer então optei por um "Ahahaha Bom dia Xô Padre! Ai desculpe, Xô Manel", durante alguns segundos gerou-se ali um silêncio tão desconfortável... Acho que Xô Manuel estava à espera de um "Obrigada, e consigo também!", mas não me saiu... Enfim, espero não o ter ofendido muito! Ámen...

Saudações

Tá a ver!

Esta semana descobri que a senhora que faz o reclamo da batatas fritas Lay´s Gourmet, a do "wooooh, tá a ver?", liga para o linha de suporte da empresa onde trabalho! Uma mega tia, tá a ver?

"Óh sô engenheira!! Por amor de Deus, por amor de Deus resolva m'isto! Tô farta de dar voltas à cabeça e não consigo! Por favor arranje-me uma solução!"... Dá-me imensamente vontade de rir, tá a ver, o apelo à entidade dívina, a cada cinco segundos é o máaaaximo! Dá um certo toque de sofisticação à conversa, tá a ver? Aposto que a senhora tem um filho chamado Gonçalo, com oito anos a quem trata por voce... "Gonçalinho, filho, vá imediatamente para mesa, por amor de Deus, que chatice! O seu Pai já está impaciente! Vá deixe a consola, que maçada!". É o chique no seu esplendor! :)

Saudações, tá a ver!

A bossada e a memória

Alguém me pode explicar porque é que a "bossada" tem toda fraca memória? Quê, vais dizer que nunca te vieram com tretas do género "já viu as horas que são (se chegamos cinco minutos mais tarde)" ou "não tem tempo? Isso não é justificação, blá blá blá"? E pensas "Olha-me este!! Por acaso viste a que horas tenho saído? Granda lata!". Ora a "bossada" é gente séria, logo isto só pode ser uma doença qualquer que afecta claramente a memória. Outro exemplo, quando trabalhas umas horas a mais, é normal que se esqueçam... "Vamos lá registar os tempos que é para facturarmos!!". "Ai sim? E a mim vais pagar-me??". Diz lá, não te irrita profundamente? Fazes uma busca rápida no dicionário de calão e cá vai disto, adjectivas o "boss" com os piores dos insultos. Entretanto aproveitas o embalo e metes-lhe aquela fronha para dentro com um valente soco na penca! Depois ouves o estalar dos dedos e pufft! Acordas e lá estás tu sem reacção, a ouvir o chorrilho de disparates do "boss"!
Enfim, já não paciência!!! Alguém que lhes trate da saúde!

 Saudações

Afastem de mim esse cálice!

Nunca pensei que o céu seria o destino da minha última viagem, contudo comecei a escavar o túnel a maior velocidade e estou cada vez mais perto do quente inferno... A vida profissional obriga-me a mentir constantemente... Afastem de mim esse cálice!! Ou melhor esse telefone! Quando começam a faltar os argumentos lá vai mais uma peta e mais uma cavadela no túnel. O problema é que agora a coisa começa a agravar-se. No outro dia falei com um senhor que além de nosso cliente é também padre...Ora isto representa um aumento da velocidade de abertura do dito túnel! Estava a utilizar uma "piquena" pá de praia e de repente vejo-me ao comando de uma escavadora... Ando a enganar um representante da igreja! Se ele descobre estou feita... É certo que Deus vê tudo e está em todo lado, mas uma vez ou outra até podia estar distraído, não é? Ou estar entretido com coisas mais importantes! Assim pronto, o senhor padre tem ligação directa com o pessoal lá de cima e mais dia menos dia faz-me a folha! Estou destinada a partilhar a eternidade com Lúcifer...

Saudações!

O sacudir do capote!

O sacudir do capote é uma arte! Esta semana tem sido riquíssima em momentos pura arte protagonizados por verdadeiros mestres do capote encharcado... Quando menos esperamos eles lá surgem, munidos de seus capotes grandes e carregadinhos de H2O! "Quenhe? Eu?!? Eu num mexi nisso!! Eu nem trabalho aqui! Aliás eu nem sei que carago tou aqui a fazer! Tás masé maluco... Oube lá, fuego!"... E continua... "Eia ò Baleta olha-me que maleita, olha o que este morcom fez aqui!! Tamos lixado, oube lá!" Nesta altura um coro de palmas enche a sala! Que lindo! Rejubilamos de alegria e sentimos o verdadeiro significado do sacudir do capote... Molhados até aos óssos, mas felizes!

Saudações! Oube lá...

A semana de trabalho

que passou foi uma das piores que já tive... Depois de anos a conviver com as mesmas pessoas, de as considerar amigas, os actos revelam o verdadeiro rosto de algumas delas. Nada voltará a ser igual. Tenho pena mas não me arrependo, apenas fico desapontada e aprendo que o mundo não é cor de rosa.

Saudações

Ó menina

Hoje foi um dia especial... Fui a um cliente dar formação, que luxo! Foram umas horas recheadas de momentos encantadores... Confesso que já me senti mais nervosa em alturas destas, ter de falar para montes de pessoas (aí umas duas os três) que não conhecia era um tanto ou quanto assustador, especialmente no momento das questões, agora limito dizer sempre a mesma coisa, tipo gravador... É engraçado ver a expressão das pessoas no momento em que tentam suster um bocejo ou então quando está olhar para o infinito, com certeza a pensar "grande seca, nunca mais acaba... tssssss... A parola da chefe mandou-me para aqui, mas ela não veio!! É sempre a mesma coisa, depois eu que faça o trabalho! Já deve estar outra vez no gabinete do chefe! Bovina..."
Mas adiante... Tirando estes pormenores todos, hoje deparei-me com duas senhoras, ou melhor uma senhora, com os seus 50 anos bem contados, e uma chavaleca com os seus 18 anitos. Para meu espanto, a senhora deve estar a atravessar uma fase de viragem na sua vida... Finalmente está a deixar a leoa que vive dentro dela sair cá para fora!! Prova disso era o seu vestidinho super curto que lhe deixava a descoberto,sem qualquer pudor, metade do presunto! (Esta foi a teoria do meu colega, eu nunca iria reparar no dito presunto) Só faltava um descruzar sensual de perna para fazer um filme de sucesso! Mas o que mais me intrigou nem sequer foi a cota assanhadita... Não é que estava eu a fazer o meu discurso enfastioso, quando, com as maiores das descontrações, diz a chavala "Ó menina, podia voltar a abrir essa janela?" "Ó menina"??? Mas que caraigo!!
Isto depois de eu ter estado pelo menos uma hora e meia a dizer-lhes "as senhoras isto e aquilo" Ele há cada uma... Bem, pelo menos achava-me com aparência de garota... Menos mal!
Saudações
(Ó menina????)

Besta do patrão

Esta semana de trabalho correu tão bem... ui Jasus!! O patrão veio ver-nos...Ele há coisa mais linda que no fim do dia de trabalho recebermos a visita do patrão? Para ele deve ser uma sensação maravilhosa, principalmente porque se apercebe que consegue manter um grupo de tonhós a trabalhar depois da hora e de borla. Funcionários aplicados!! Deve ter ficado de tal forma orgulhoso que ficou sem palavras... Nem um "Boa tarde" que besta... Como detesto aquele homenzinho... Era com o "taco de basquetebol" naquela moina!! No outro dia recebi um e-mail sobre um estudo que comprova que ter maus chefes faz mal à saúde. O risco de ter um ataque cardíaco aumenta, os problemas respiratórios (os funcionários tem tendência a fumar mais) e o mais espantoso, maus chefes provocam problemas de obesidade!! E nesse momento fez-se luz na minha cabeça!!! E disse eu para mim "Afinal filha, tinhas razão... não andas a comer de mais! O problema do alargamento da zona traseira não é provocado pela tua alimentação!! Filho da mãe do ranhoso ainda me faz ficar gorda!!" Próxima dieta: carta de demissão!!!

Saudações :)